Представьте себе (это нетрудно), что вы после трудного дня возвращаетесь домой и слышите, как вопят ваши любимые детки. Что бы вы стали делать?
1. Вернулись бы в машину и нашли бы место «поспокойнее», на пример, в транспортной пробке.
2. Спрятались бы в ванной, пока все не утихнет.
3. Подождали бы, пока не вмешается ваш супруг (если только он тоже не прячется в ванной).
4. Стали бы кричать на детей за то, что они кричат друг на друга.
5. Спокойно и вежливо обсудили бы с детьми, как им лучше всего разрешить спор.
Если вы дали ответ №5, то вы либо лжете, либо вы представитель духовенства, либо только что выиграли 200 долларов из фонда вашей фирмы и настолько ошарашены этим событием, что не замечаете происходящего.
Как бы то ни было, братья и сестры ссорятся. От этого не уйдешь. Самое лучшее, на что могут надеяться родители, это на то, что ссоры будут нечастыми и не выльются в «Манию борьбы: последний Армагеддон».
Что нужно принять во внимание
Родители редко бывают последовательны, когда дело касается вмешательства в спор своих детей. Поскольку любые вмешательства имеют в основном одноразовое воздействие, то никогда не знаешь,
как лучше вмешаться. Было бы идеально попробовать родителям научить детей спокойно обсуждать и решать проблемы. Но это требует от родителей терпения и готовности позволять детям справляться с некоторыми ситуациями самостоятельно.
У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Такие обвинения могут быть оправданы, но также могут указывать на вашу необъективность. У вас есть склонность защищать жертву? Не напоминает ли вам причиняющий беспокойство ребенок кого-нибудь Из вашего окружения, например, супруга? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему семь лет?
Чем напряженнее и неблагополучнее супружеские отношения, тем вероятнее, что вы станете перегибать в ту или иную сторону, вмешиваясь в детскую ссору. Вы можете быть резки и нетерпеливы с детьми или, наоборот, слишком снисходительны.
Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете чересчур компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации.
Гормоны делают детей более возбудимыми. В возрасте от шести до девяти лет начинается адреналиновая стадия развития. Хотя признаки полового созревания пока незаметны, повышение уровня половых гормонов может делать детей капризными.
Как нужно говорить
• Ваша цель — снизить потенциал насилия, немного успокоить детей, чтобы они могли воспринимать вашу помощь, а также НАУЧИТЬ их эффективно решать проблемы. Не вмешивайтесь сразу же (конечно, если дети не рискуют поранить друг друга). Возможно, они сами решат свои проблемы. «Хочешь, чтобы я помогла вам решить этот спор?» Если дети говорят «да», то вы можете сыграть в ситуации роль посредника. Если они скажут «нет», то дайте им шанс решить все самостоятельно.
• Большинство ссор бывает из-за насмешек, обид и несправедливости. Первый шаг — это помочь детям выявить проблему. «Вы спорите из-за того, кто будет смотреть телевизор, сидя в кресле? Почему вы оба думаете, что имеете право в нем сидеть?»
• Второй шаг — это сообща найти возможное решение. «Давайте рассмотрим три способа, как решить вашу проблему. Джон, ты первый. Что должно произойти, чтобы твоя сестра сочла это справедливым?»
• Третий шаг - согласовать план. «Давайте поступим так: пусть Джон полчаса посидит в кресле, а затем уступит его Джейн».
• Следующий аргумент — будьте больше тренером, чем учителем. «Ну что ж, давайте посмотрим, сможете ли вы, мальчики, сами вспомнить шаги решения проблем. Попытайтесь справиться самостоятельно. Но если будет нужна помощь, то я здесь». Но лучше дать детям, когда они поладили и пребывают в хорошем настроении, возможность разыграть ситуацию прошлой ссоры, чтобы они попытались найти мирное решение. Эта репетиция может быть полезна и даже забавна.
• Будьте осторожны, когда встаете на сторону одного из детей. Дети — мастера провоцировать друг друга на тонком невербальном уровне, чтобы казаться наблюдателю невиновными. «Я не знаю, кто это затеял, но я жду, что вы оба найдете способ решить все это без ссоры».
• Смените обстановку: «Я хочу, чтобы вы оба посидели за столом на кухне и не уходили оттуда, пока не решите свою проблему». Смена декораций может помочь детям успокоиться.
• ПОДДЕРЖИВАЙТЕ любые усилия, направленные на решение проблемы. Хвалите за желаемое поведение: «Вот здорово! Я оставила вас одних, и вы нашли способ решить проблему. Молодцы!»
• СОПЕРЕЖИВАЙТЕ, «копая» глубже. Возможно, причиной беспокойства детей явились не их брат или сестра, а что-то другое. Может быть, у них был трудный день в школе? Может быть, кто-то из них проиграл игру. Может быть, недавно уехал чей-то лучший друг? А может быть, родители сами между собой не ладят? Если вы подозреваете, что в основе лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ребенком лично. («Я знаю, что твоя сестра пристает к тебе, но думаю также, что ты все еще расстроена тем, что бабушка в больнице. Так ведь?»)
• Можно ничего не говорить. У детей младшего школьного возраста уже есть некоторый опыт успешного решения проблем с друзьями. Стисните зубы, сосчитайте до двадцати и посмотрите, могут ли дети справиться без вашей помощи. Если могут, то пусть это послужит каждому на пользу
Как не нужно говорить
• «Неужели вам не было сказано не драться?», «Неужели вы так и не научились ладить друг с другом?», «Что я говорила вам
всего три минуты назад?». Все родители время от времени говорят такие вещи, но помогает это редко. Спор может на время утихнуть, но дети так и не поймут, как надо решать проблему.
• «Кто это затеял?» За всю историю поколений еще не было такого случая, чтобы ребенок точно ответил на этот вопрос.
• «Подождем, пока не придет домой папа (мама)». Справляйтесь с ситуацией сами.
• «Если вы не прекратите ссориться, я выключу телевизор на весь вечер». Старайтесь не прибегать к произвольным наказаниям. Всегда лучше, если дети знают заранее, какие их ожидают последствия. Или можно попытаться сказать: «От ваших криков, мальчики, очень шумно, да еще и телевизор включен на полную громкость. Если вы не умеете обсуждать свои проблемы спокойно, то я выключу телевизор, пока вы не научитесь это делать. Спасибо».
• «Если вы не будете драться, то потом мы пойдем есть мороженое». Часто эти слова бывают уместны, но некоторые родители ими злоупотребляют. А что, если дети все же дерутся, то вы говорите им, что они не получат мороженого? Но в таком случае у них нет мотива помириться. Лучше чаще хвалите их за соучастие, учите решать проблемы и по необходимости быстро применяйте справедливые наказания. Это увеличит шанс на то, что дети в дальнейшем будут стараться понять друг друга.