МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ
УПРАВЛЕНИЕ ПО ОБРАЗОВАНИЮ ПИНСКОГО ГОРИСПОЛКОМА

ГОСУДАРСТВЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ
"СРЕДНЯЯ ШКОЛА №15 Г.ПИНСКА"

РусскийБеларускi

статистика посещений

Яндекс.Метрика

 


Общение с детьми — это особого рода искусство, имеющее свои законы и свой круг значений. Дети редко бывают наивными при обмене информацией. Их высказывания часто закодированы и требуют расшифровки.
 
В первый раз, придя в детский сад с мамой, пятилетний Сережа посмотрел на висевшие на стене рисунки и громко спросил:
- Кто нарисовал эти гадкие картинки?
Мать смутилась. Она посмотрела на сына неодобрительно и поспешила ответить:
- Нехорошо называть эти рисунки гадкими, ведь они такие красивые!
Воспитательница, поняв смысл вопроса, улыбнулась и сказала:
- Здесь не обязательно рисовать только красивые рисунки. Можно рисовать и гадкие, если хочется.
Сережа просиял. Теперь он получил ответ на свой скрытый вопрос: попадет ли ему за то, что он не умеет рисовать?
 
Потом Сережа поднял с пола сломанную машину и с притворным интересом спросил:
- Кто сломал эту машину?
Правильно поняв вопрос, воспитательница дала соответствующий ответ:
- Игрушки ведь для того и сделаны, чтобы ими играть. Иногда они ломаются. Бывает...
Сережа был доволен. Он знал теперь, что воспитательница добрая и не будет его ругать за картинку или игрушку. Можно оставаться.
 
Родителей часто расстраивают разговоры с детьми, ведь они ни к чему не приводят. Дети часто противятся разговору с родителями. Они не любят, когда им читают нотации, когда их поведение обсуждают или критикуют. Они чувствуют, что родители слишком много говорят.
Например, восьмилетний мальчик говорит матери:
- Когда я задаю тебе короткий вопрос, почему ты так длинно отвечаешь?
Друзьям он признается:
- Я маме ничего не рассказываю. Если я начну с ней говорить, то уже не успею поиграть.
 
Прислушиваясь к разговору взрослых и детей, мы с удивлением отметим, что собеседники почти не слушают друг друга. Разговор больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики и наставлений, а другой — из отрицания и жалоб. Трагедия такого "общения" заключается в недостатке любви? Нет. В недостатке уважения. Наш повседневный язык не создан для полноценного общения с детьми. Новый код общения с детьми основан на уважении друг к другу, в умении общаться. Он требует, чтобы:
а) обе стороны помнили о взаимном уважении;
б) понимание предшествовало советам и наставлениям.
 
Десятилетний Юра страшно разозлен: его класс собирался устроить пикник, но пошел дождь. Мать мальчика решила поговорить с сыном но-новому. Она воздержалась от привычных комментариев, которые раньше только подливали масло в огонь:
— Слезами делу не поможешь. В другой раз повеселишься. Не я же виновата, что пошел дождь, зачем ты на меня сердишься?
Себе она сказала: "Юра очень расстроен, что пикника не будет. Он разочарован. Сын хочет разделить свое чувство со мной и показывает, как он разозлен. Он имеет право на такую реакцию. Я помогу ему успокоиться, показав, что понимаю его и уважаю его чувства. Юре мать сказала:
Мама: Ты, наверно, так разочарован!
Юра: Да.
Мама: Ты так хотел пойти на этот пикник!
Юра: Еще бы.
Мама: Вы все уже подготовили, а тут пошел дождь.
Юра: Да, точно.
Помолчав минуту, мальчик сказал: Ну, ладно, как-нибудь в другой раз.
Злости как не бывало, и весь вечер он вел себя хорошо. Обычно, когда Юра приходил из школы злым, он рано или поздно выводил из себя всех домашних. Доставалось каждому... Что особенного в таком подходе к ребенку?
 
Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит в нем в данную минуту. Более того, он хочет, чтобы его поняли без необходимости подробно объяснять свои ощущения. Получается нечто вроде игры: ребенок сообщает нам минимум информации, предоставляя отгадывать все остальное. Когда он говорит нам:
"Учительница задала мне взбучку", — не стоит выяснять подробности. Тем более, не надо спрашивать:
"За что? Ты, наверняка, заслужил эту взбучку. Что же ты сделал?"
Не надо жалеть ребенка "Бедняжка!".
Мы должны показать ему, что понимаем его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда мы знаем, что он чувствует? Мы смотрим на него и слушаем его, а также полагаемся на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда он получает взбучку при всех, при себе подобных. Мы отвечаем ему так, что ребенок сознает: мы понимаем, что ему пришлось пережить. Подойдет любое из следующих утверждений:
"Наверное, тебе было неприятно.
- Ты, наверное, страшно разозлился.
- Наверное, ты ненавидел учительницу в эту минуту.
- Наверно, ты ужасно расстроился.
- Да, у тебя был тяжелый день.
Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться", или если родители пытаются убедить его, что он "зря так реагирует". Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Зато оно станет менее интенсивным и потеряет остроту, когда встретит сочувствие и понимание.
Каждый родитель хочет быть хорошим для своего ребенка. Рекомендаций психологов и педагогов очень много и часто они противоречат друг другу. И бывает очень трудно выбрать правильную линию поведения, потому что эти советы очень часто не соответствуют их представлениям и целям и работают недолго.
 
Раньше у каждого родителя была своя функция. Например, отец определял принципы воспитания, а мать воплощала их в жизнь в ежедневной рутине. И в кризисные моменты отец брал на себя ответственность. Сейчас полномочия у родителей одинаковые и один упрекает другого в строгости или мягкости, чрезмерной опеке или отстранении. Дети начинают своевольничать. Решить эту проблему можно чередуя роль «главного» воспитателя.
 
«Сплоченность» в воспитании не означает «единодушие» - изложите друг другу свои убеждения и решите вместе, какую линию поведения выбрать. Не унижайте партнера и избегайте серьезных споров в присутствии детей.
 
В неполных семьях наоборот, все функции и вся ответственность лежит на одном родителе. И не нужно компенсировать отсутствие второго родителя – это невозможно! Действуйте в соответствии со своими убеждениями и возможностями!
Ваш авторитет.
 
Задайте себе вопрос: «Слушается ли ребенок вас, как вы того хотите? Реагирует ли на вашу просьбу за разумный промежуток времени?» Если ответ отрицательный, то проблема в отсутствии к вам и вашим требованиям и просьбам должного уважения.
 
С одной стороны, воспитание нужно строить с учетом индивидуальных особенностей ребенка, уважая его личность, желания, мнение. Но такая свобода очень тревожит, потому что ребенок иногда выбирает не то, что действительно полезно и необходимо ему для жизни. И как применять родительскую власть? Ее смысл – не в наказании, а в том, чтобы напомнить о запретах и добиться выполнения правил.
 
Что выбрать, попустительство или жесткие требования? Знакома ли ситуация, когда угрозы наказания не действуют, правила семейной жизни меняются в зависимости от настроения?.... Или другая крайность – суровое наказание за малейший проступок, строгий контроль над ребенком, отсутствие диалога с ребенком?
 
Часто родители сомневаются, когда проявляют твердость. Ограничивая ребенка, боятся, что ущемляют интересы и чувствуют вину. Предъявляя разумные требования, мы учим детей укрощать свои импульсы, помогая стать человеком. Необходимо осознать ответственность за своего ребенка, а не относиться к нему, как к судье – вот основа здорового авторитета.
 
Попустительство вызывает у детей тревогу, они лишаются представления о границах что можно, а что нельзя. Предъявляя разумные требования надо быть последовательным. Требовать всегда одно и то же. Не стоит объяснять три часа своему трехлетнему ребенку, почему надо чистить зубы! Надо! И точка!
 
Авторитарность же лишает ребенка уверенности в себе, делает его пассивным, мешает развитию.
 
Авторитет – это синоним ответственности. Следствие способности родителей делать выбор и проводить в жизнь то, что правильно и необходимо для развития ребенка. Собирайте семейный совет, давайте возможность высказаться детям, спрашивайте их мнение, но решение и его воплощение в жизни должно оставаться за родителями. Правила должны быть одинаковы для всех членов семьи.
Соблюдай иерархию!
 
Панибратские отношения, перегруженные ответственностью дети, всеобщее попустительство в отношении каких-либо правил, выполнение детьми каких-то функций взрослого – все это ведет к смешению ролей отцов и детей. Чтобы стать личностью – ребенку необходимо иметь дело со зрелыми людьми и получить твердые ориентиры в поведении. «Каждый на своем месте» - закон семейной гармонии.
 
Если вы выполняете роль родителя, то вам нужно делать и такие неприятные вещи, как запрещать и наказывать, ограничивать. Это намного полезнее для ребенка, чем «добренький» родитель. Не завидуйте свободе и беззаботности ребенка. Грань, разделяющую поколения вам не преодолеть! Развлекайтесь вместе, спрашивайте его мнения, одалживайте свои вещи, но не приносите в жертву свою личную жизнь, не вовлекайте в принятие взрослых решений, не делите с ним один гардероб.
 
Если вы сомневаетесь в своей родительской компетентности, будьте такими, какие вы есть, вместе со своими ценностями. И если ваше воспитание приводит к кризису, то это никогда не поздно скорректировать. Главное – передать своим детям способность проходить через трудности и испытания. А также быть счастливыми!
 
Для ребенка важно чувство самоценности, которое основывается на стремлении знать о том, что -
 
Я - хороший
Я - любим
Я - могу
Я - ЕСМЬ!
 
Отсюда возникают потребности в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, познании, свободе, самоопределении, развитии, реализации собственного потенциала.
 
Неудовлетворение вышеназванных потребностей порождает самые разнообразные негативные эмоции, такие как боль, обида, страх, которые рождают страдание. А страдание вызывает гнев, злобу и агрессию. Поэтому очень важно постоянно поддерживать чувство самоценности ребенка.
 
А это значит:
1.Безусловно принимать его.
2.Активно слушать его переживания, и потребности.
3.Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4.Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5.Помогать, когда просит.
6.Поддерживать успехи.
7.Делиться своими чувствами (значит доверять).
8.Конструктивно разрешать конфликты.
9.Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10.Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

 

Сайты

Министерство образования Республики Беларусь

 

                  

Средняя школа №15 г.Пинска

Адрес: 225710, г.Пинск, ул. Островского, 7
Телефон: +3750165610154
Электронная почта: sch15@pinsk.gov.by

Номер регистрационного свидетельства в НИИ РУП ИППС
№ 2141711552 от 17.04.2017г.

Хостинг
adm.edu.by