Гнев у детей
"Мой ребенок всегда враждебен и сердит ".
Понимание ситуации
Главная забота многих родителей сегодня - как справиться с гневом ребенка. Он дерется, ругается, иногда надолго замыкается в себе. На это очень трудно не реагировать с гневом и возмущением. Типичные выражения родителей: "Не смей со мной так разговаривать!" Следуют и ответные удары и угрозы. Ничего не помогает. Гнев рождает только ответный" гнев. Возникают мысли типа: "Я с ней посчитаюсь. Она пожалеет". Ребенок часто чувствует себя оскорбленным и бессильным: "Я никогда не получаю то, что хочу". Стрессы нашей жизни и повседневные заботы мешают уделять этой важной проблеме необходимое внимание. Исправьте такую ошибку. Долговременная цель состоит в том, чтобы развить у ребенка эмоциональный самоконтроль — очень важное качество для здорового самоуважения. Все мы испытываем гнев и ярость и должны знать, что есть выбор в поступках в подобных ситуациях. Эмоциональному самоконтролю учатся годами, проявляя терпение, настойчивость и подавая пример собственным поведением. Верьте в успех и не отказывайтесь от усилий. Со временем вы научите ребенка:
1. обнаруживать у себя чувство гнева и начинать понимать его;
2. выяснять причину гнева и находить пути, чтобы рассказать о своих потребностях и тем самым предотвратить тяжелое положение;
3. успокаиваться до начала потери самоконтроля;
4. примиряться со своим гневом и решать, что делать, чтобы выразить его, не нанося вреда себе и другим.
Что говорить и как поступать
Не следует чрезмерно реагировать на гневную реакцию ребенка. Гнев рождает гнев. Спокойно с невозмутимым лицом подтвердите его чувство сильного раздражения: "Оля, ты очень сердишься и можешь обидеть сестру. Пожалуйста, отойди и успокойся". Возможно, нужно посидеть с маленьким ребенком, пока гнев не прошел. Некоторые очень активные дети успокаиваются, если их крепко обнять. Ребенок барахтается, но остается на месте. Это помогает ему чувствовать себя в безопасности, успокоиться и достичь самоконтроля. И со старшими детьми тоже надо находиться рядом, хотя бы в соседней комнате или в холле. Итак, вы не покидаете ребенка, когда он теряет над собой контроль.
Вместо крика и шума, спокойно скажите: "Леночка, тебя обнять?" Это часто успокаивает, поскольку в основе гнева может лежать обида. Если поступать так постоянно, ребенок научится сам просить, чтобы его обняли.
Для успокоения часто требуется время. Сделайте три глубоких вдоха, если не можете выйти из комнаты. На высоте гнева не удается ни выслушать ребенка, ни хорошо подумать.
Капризы и пассивная агрессивность (отказ от общения, расписывание стен, передразнивание сестры) — признаки гнева. Свои требования предъявляйте только один раз и не ворчите, не переставая. Пусть лучше ребенком управляет будильник, чем ваш голос.
Профилактические советы
• Во время спокойной беседы попытайтесь выяснить сущность проблемы. "Игорь, я думаю, ты очень сердишься. Помню, когда мне было восемь лет, я так переживал из-за того, что отец не разрешал мне многого. Может быть, ты тоже считаешь, что не можешь заниматься, чем хочется, и сам себе не принадлежишь? Давай обсудим, как сделать, чтобы тебе стало лучше ".
Обсудите с ребенком, какие проявления или признаки он обнаруживает у себя перед приступом гнева. Иногда это спазмы в животе, сжимающиеся кулаки, сердцебиение. Подумайте вместе, как успокоиться до начала приступа ярости. Приведем примеры.
1. Просьба обнять и прижаться. Хорошо, если ребенок дает сам знать, когда ему это нужно. Многие родители и учителя знают, как хорошо помогает такой прием.
2. Принять теплую "жемчужную" ванну.
3. Выдувать мыльные пузыри. Это заставляет делать глубокие вдохи и успокаивает.
• В спокойной беседе вместе интенсивно подумайте, в какой форме лучше демонстрировать свой гнев и как освободиться от него.
1. Попрыгать на старом матрасе.
2. Бить по боксерской груше.
3. Рвать бумагу в отведенном для этого месте.
4. Прижаться к отцу или матери.
5. Бегать во дворе вокруг дома.
6. Бросать обручи.
7. Писать письма или рисовать, изображая то, что раздражает.
• Учитывайте обстановку. Ваш ребенок на телеэкране видит множество сцен насилия. Часто в передачах и фильмах предстают агрессивные персонажи, еще хуже — комиксы. Дети нередко копируют увиденное. Контролируйте, что смотрит ребенок и обсуждайте увиденное. Задавайте вопросы, пробуждающие мысль. "Сережа, стрельба — не лучший способ решения проблемы. Чтобы ты сделал вместо этого?", или: "Что случилось? Почему это случилось? Был ли поступок наилучшим выходом?" Очень важен разговор о нравственных ценностях.
• Организуйте семейные собрания. Ваш ребенок быстро растет, и на каждой стадии развития ему нужна уверенность, что вы считаетесь с его мнением, вовлекаете его в решение проблем и представляете больше свободы и ответственности.
• Поощряйте ребенка. Ему важно услышать, что он поступает правильно. Постоянно подтверждайте свою любовь. "Сашенька, я тебя люблю даже тогда, когда мне не нравится, что ты делаешь. И я всегда буду тебя любить. Ничто это не изменит ". Ребенок не должен испытывать чувство стыда и вины за свой приступ ярости.
• Он должен чувствовать, что контролирует все с ним происходящее, что он нужен близким людям и способен им помочь. Гнев — сигнал о том, что он не имеет подобной уверенности. Прочтите еще раз о принципах позитивного воспитания и инструментах для работы в начале книги. Найдите в ней сведения и о других понятиях, которые имеют к вам отношение в данный момент. Вы сумеете справиться с гневом ребенка, используя позитивные подходы, разработанные для таких случаев, как драки между детьми в семье, укладывание в постель, утренние столкновения, вспышки раздражения и т.д.
Иногда приходится слышать, как рассерженные дети кричат:
«Я ненавижу тебя, мама!» «Нет, я не перестану! Ты меня не заставишь!» «Я не хочу тебя слушать! Ты мне только отчим!» «Я больше не люблю тебя!» «Я не хочу говорить об этом!»
Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоциональные всплески (да и многие взрослые тоже). Поэтому родителям и всем тем, кто заботится о детях, нужно обязательно отыскать причину, почему ребенок злится. Ребенка надо учить другим способам выражения гнева. Это бывает трудно, поскольку, когда разозлившийся ребенок становится неуправляемым и ведет себя вызывающе, родители не всегда знают, на чем сосредоточиться в первую очередь, так как не всегда знают, чем именно гнев вызван.
Основное правило: Здравый смысл подсказывает, что если вы направляете внимание на причину, вызвавшую в ребенке гнев, то гнев остывает. Однако чем больше ребенок сердится и выходит из-под контроля, тем сложнее обсуждать с ним его проблему. В этом случае, прежде чем приступать к обсуждению, необходимо успокоить ребенка.
Что следует принять во внимание
Если вам или вашему супругу трудно контролировать свой гнев, то ребенку делать то же самое бывает еще труднее. Здесь сразу становится понятен смысл старинной пословицы «Врач, исцели себя сам».
Когда ваш ребенок очень разгневан, говорите с ним спокойно, ;
иначе он может совсем разбушеваться.
Если ребенок не ломает вещи и никому не причиняет вреда, то потерпите, пока он сам не захочет поговорить с вами о том, что его беспокоит. Пусть ребенок знает, что вам небезразлично, что с ним происходит, и что он всегда может рассказать вам об этом.
Психиатр Дэвид Вискотт в своей книге «Язык чувств» утверждает, что за гневом кроется боль и печаль. Лучше не сосредоточиваться на гневе как таковом, а подумать о том, что именно терзает вашего ребенка. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить (или когда они теряют того, кого любят), когда они чувствуют, что их не уважают и не считаются с их правами, когда жизнь становится несправедливой к ним или когда они перестают себя контролировать.
Как нужно говорить
Самый лучший вариант для начала в данном случае — СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Кроме того, здесь полезно спокойным тоном СООБЩИТЬ ребенку свои наблюдения и свою реакцию.
• «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось».
• «Тебе было досадно, когда брат умышленно сломал твой новый велосипед».
• «Если ты сердишься, то у тебя должна быть на это веская причина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело».
• «Когда ты кричишь, мне трудно сосредоточиться. Пожалуйста, говори тише».
• «Ты только что хлопнул дверью. Это говорит о том, что ты чем-то расстроен. Я хочу, чтобы ты рассказал мне, что произошло».
• «Помню, что когда я был маленький, то сам рассказывал обо всем отцу После наших разговоров мне становилось намного лучше».
• «Я не могу принуждать тебя говорить. Я просто надеюсь, что ты изменишь свое мнение. Ведь разговор обычно помогает. К тому же мне очень жаль, что тебе так плохо».
Когда ваш ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и поговорить. Если вы стоите, у ребенка больше шансов вновь разгневаться . или уйти, не дослушав вас. Когда беседа будет близка к завершению,
выразите свою ПОДДЕРЖКУ. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами.
• «Даже несмотря на то, что тебе больно и ты рассержен, мне хочется, чтобы ты разговаривал со мной поспокойнее. Так мне будет легче тебя выслушать».
• «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спокойнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бываешь растроен».
Любое ОБУЧЕНИЕ, касающееся того, как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Хорошая идея — по возможности превратить обучение в ролевую игру.
• «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чувствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей».
• «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать:
«Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?
• «Один мой друг не знал, что сказать сыну, когда тот очень злился из-за чего-то. Что я должен был ему посоветовать?» (Ссылаясь на третье лицо, вы делаете тему менее личной. Это может помочь вашему ребенку высказать свое мнение.)
Как не нужно говорить
• «Не говори со мной таким тоном!» Конечно, вы можете рассердиться. Но сначала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобными высказываниями стать ребенку более вежливым или, наоборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуважении очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена.
• «Как ты смеешь!» (Здесь справедливо сказанное выше.)
• «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?» (Пытаться учить ребенка сопереживать вам — идея неплохая, но это не задача номер один. Ребенка больше волнуют собственные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме в разговоре позднее.)
«Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настроение». (Если вы не рассчитываете на то, что ваш ребенок сменит тон, то вы рискуете тем, что он может счесть разговор с вами напрасным. В этом случае вы лишаете и себя, и ребенка возможности говорить друг с другом без унижений. Лучше сначала отметить, что вашего ребенка, наверное, что-то огорчает и что вы готовы с ним побеседовать. Или, например, можно сказать: «Я действительно хочу услышать, что тебя беспокоит. Но ты должен чуть-чуть изменить свой тон, иначе, когда ты так кричишь, мне тяжело сосредоточиться». «Ты выглядишь очень сердитым». Денис Донован и Дебора Макинтайр в своей книге « Что я только что сказал!» прозорливо отмечают, что когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за гневом, подтверждаем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявление гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разозлить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, чтобы гнев его поскорее утих.